Tinder

jueves, 19 de mayo de 2016


Hace tiempo mi sister q vive en NZ me comentó que había conocido a un "gringo" (en verdad un british) por Tinder. Yo no tenía idea qué era eso, así que -me hice la que sí sabía- y averigüé al rato después por internet qué era. La cosa es que caché que era una app para conocer gente y la instalé para ver cómo funcionaba. Primero eso si, instalé Happn, pero no me gustó porque te muestra la gente que tienes al rededor (por si viste a alguien y te gustó y lo quieres jotear), la cosa es que no me gustó, porque dónde me muevo yo (La Florida) ni un brillo los hombres... es decir, en el mall, nada interesante que mirar, y menos, el público que asiste... Después instalé otra (que no recuerdo el nombre), pero la miré 1 minuto e inmediatamente la borré. No es que los hombres fueran feos (porque sí que lo eran!), sino que además, eran mega flaytes.

Sé que sueno super... arribista? engreida? o no sé... pero en verdad que estas app son una frivolidad, y mi reflexión de ahora, es sobre lo frívola que puedo (podemos) llegar a ser con estas aplicaciones.

Finalmente, Tinder fue la vencedora, y la que duró más en mi celu, pero de estas cosas me dí cuenta:

1.- Mucho hombre flayte: se nota en la foto, es decir, se la sacan frente al espejo del baño o del ascensor (vestido de terno, porque el trámite que los llevó a ese ascensor, ameritaba ese atuendo y por ende, sacarse una foto con él para presumir que son hombres de oficina). Se sacan selfies en la casa o en la pieza, con ese muro de ladrillo pintado de un color chillón y el póster de colo colo o algún otro equipo afín en el fondo. O sea, las primeras impresiones dicen mucho, y que el tiene esa foto, se gana un gran NOPE!.

--> Ahí me dí cuenta que soy clasista, mi pieza tbn es chillona, pero no de ladrillo princesa jajajaja

2.- Mucho joven del Duoc o de IP. Ahi me di cuenta de lo mega frívola y miradora en menos que soy! Me da vergüenza reconocerlo, pero sí. Resulta que a mis 29, con mi titulo de la U. de Chile, siento que un cartón de un IP es menor... Lo sé. es estúpido!! hay muchos cabros secos, con pegas muy buenas que estudiaron en IP, o en inacap, o duoc, etc... pero no sé... tengo ese prejuicio, que el que estudió en un IP, o incluso en una privada, como que fue porque no le dio pa más... Decir esto es total y completamente politicamente incorrecto, pero ya! lo dije y qué!!, así que a ellos, sólo por eso, les doy un NOPE!

-->  Yo de seguro me he ganado miles de NOPEs quizás por otros prejuicios o expectativas de los hombres, así que estamos empatados. Vuelvo a insistir, esta app saca lo peor de nosotros.

3.- Mucho joven C3 emergente (igual que yo), hijos de la meritocrácia, que todas sus fotos son de otros paises, como pa decir "Mira oye, yo tengo MUNDO porque conozco neu york y Europa". A esos, tbn les doy mi NOPE, porque se me hacen engreidos. Ahora me fijo más en los que salen con una sonrisa sincera en la cara, en los que salen con su mascota regalona, a los que salen riendose con amigos... cosas más naturales y no tan poseras.

--> confieso en en mi fcbk tbn yo ponía todas esas fotos de los viajes que he hecho, pero después de esta reflexión, las puse todas privadas y he ido sacando algunas. Eso de andar presumiendo tanto de los viajes que uno hace, al final le importan a uno no más, el resto ni ahí.

4. Me llaman la atención los hombres que ponen en su descripción (porque he visto a varios) cosas como: "no tengo auto", "Si te interesa saber el modelo de mi auto y cuanto gano mejor pasa de largo", etc... Lo que me hace pensar, que muchos de ellos han conocido mujeres que andan en esa pará', onda, buscando hombres con plata... Pero más allá de eso (y solidarizando con las de mi equipo), yo creo que deben andar en la misma parada que yo, es decir, tienen casi 30 o más y ya buscan a alguien que sea estable en su vida, es decir, que trabaje, que tenga sus cosas, que gane sus lucas... etc. Porque sinceramente, si ni ahí con salir con tipos que a los 30, siguen en la U, siguen viviendo con los papás o se dedican a wevear por la vida. En general, a mi edad, una mujer busca tener una relación estable, no un pololeo eterno de universidad.

---> Bueno, eso pienso yo, y eso creo que muchas deben buscar y por eso que los hombres como que arrancan de ellas, pensando que sólo son minas interesadas en las lucas...

5.- Finalmente, esta app, me causa contradicción (por todo lo que mencioné antes, ya que saca mi lado miserable, arribista, clasista, etc) y porque además, me siento mal dándole LIKES a los hombres. Siempre he sido de esperar ser conquistada, creo que es parte de la galantería masculina que sean ellos los que busquen y conquisten. Nno quiere decir que yo no deba hacer nada, pero me cuestiono eso de YO poner LIKE e iniciar una conversación... me da cosa. Y por otro lado, me siento mal o culpable de ponerle NOPE a tipos que se ven buena gente, pero que ni si quiera me quiero dar el tiempo de conocer, pq fisicamente no me tincaron.
Asi que por todo eso, mejor no tener estas app.

Reflexión 3

sábado, 23 de enero de 2016

A partir de la reflexión anterior:

Resulta que ahora sí que sí me miré al espejo, probándome los bikinis que me compré para las vacaciones, me encontré gorda gorda gorda, y pensé en el bochorno de andar con toda mi grasa pasándome por las playas de Cozumel. mientras las hermosas mujeres mexicanas y centroamericanas andarían tonificadas y esbeltas agraciando el paisaje caribeño. Me puse a pensar en qué medida desesperada podría tomar para bajar rápidamente unos... ¿10 kg?, pero luego de volver los pies a la tierra, recordé a todas esas clientas regordetas que llegan a comprar Sentis (el último boom de la industria farmacéutica para bajar de peso, equivalente a lo que es el Viagra a los hombres que padecen de problemillas de disfunción) y que riéndome (no en frente de ellas, claro) le tiro el comentario a mis vendedoras, que a estas alturas no lograrán nada, ja! (Sí, soy de esas QFs infames que se ríen de sus clientes, pero OJO, nunca frente a ellos y sólo cuando se lo merecen). 
Bueno, confieso que hice algo de ejercicio, empecé a subir las escaleras caminando (y no las mecanicas) y le bajé al pan (solo tortillas mexicanas con verduritas), sin embargo, estoy más que clara que con esos esfuerzos, con suerte bajaré 1 kg, así que opté por el mejor camino que pude tomar: ACEPTAR mi triste realidad, CONFORMARME con mi curvilieno cuerpo y OBSERVAR la desgracia ajena (al menos todavía puedo usar bikini y verme digna). 

Pero fuera de bromas, volvi a ponerme en la ondita de pensar lo que "pensarían otros de mi" y NOOOO importa cómo yo me sienta, y me siento bien. He encontrado ropa linda que se me ve bien, me siento bien al verme al espejo y todo eso que pensé de estar mas gorda, es verdad, pero mi angustia era por como me vería comparada con modelos, con mujeres que se alimentan de 1 luchuga al día y viven en gimnasios, tomando pastillas... Amo la comida, la buena comida y más aún si la como con buena compañía. No me puedo privar de esos pequeños placeres por convertirme en un ideal de belleza que muy pocas mujeres tienen, porque la mayoría tenemos rollitos, celulitis, estrías, granitos y cosas que no nos gustan, pero ASI SOMOS! y debemos aprender a ser felices así, cuidarnos, pero disfrutar y no achacarnos porque no somos una modelos de 1,75 mt y 55 kg de peso.

En fin, eso también pensé y ya me siento mejor, tanto, que hoy anduve de lo más bien en bikini bañándome en una piscina. 

Reflexión 2

A veces quisiera escribir con nombre y apellido, pero nuuuunca se sabe quién leerá esto algún día.

Resulta que a propósito de una "llamada", me puse a pensar en mil cosas... Me miré al espejo (en realidad no me miré, pero hice un análisis como si lo estuviera haciendo) y me puse a analizar qué tanto he cambiado estos últimos 5 años. En un principio, me encontré bacán, me vi más grande, más madura, más segura, con mayor libertad para viajar, tomar decisiones, con las cosas más claras y con la idea clara de a dónde quería que fuera mi vida. Y claro, muchas cosas han pasado en mi vida que me han llevado al punto donde estoy... Pero al rato, habló esa Daniela pesimista y negativa, o más bien esa que tiene los pies mega puestos en la tierra y pensé: Sigo igual de tímida, no he aprendido ningún idioma, no soy una mujer taaaaan de mundo como hubiese querido a estas alturas, vivo donde mismo, no he podido ahorrar nada estos años (no tengo nada "propio"), nunca practiqué el manejo (sigo siendo dependiente de otros para moverme) y me di cuenta que en verdad, soy bien "ahí no máa" (más encima, estoy como 10 kg más gorda que cuando estaba en la U). Así, como buena Daniela que soy, me bajé de mi nube y asumí eso po, que soy "ahí no má!".

A la mañana siguiente, mientras me duchaba (siempre que me levanto temprano, despierto mega racional y con todas las ideas en su lugar y sieeeempre las analizo mientras me ducho, ni antes ni después), tuve otro pensamiento o reflexión, y es que tomando las dos primeras, llegué a una tercera conclusión: Sigo siendo en esencia la misma de siempre, ¿he cambiado? -Sí; ¿Soy mejor? -Sí. Todo lo demás, que quisiera ser y tener, puede venir con el tiempo, pero no es relevante, creo que mi mayor cambio y el más importante ha sido mi vida de fe y mi seguridad adquirida gracias a mi trabajo (que por cierto creo hacer bien).
Además, me di cuenta, que si a alguien le importan más las cosas superficiales que NO tengo, es porque esa persona, no es, lo fue y nunca será para mi. Ahora, quien me valore por lo que soy y por lo que puedo llegar a ser (porque soy muuuy perfectible), es porque realmente me valora. 

Y por último, lo que piensen otros de mi, me debe valer madre (como dicen los mexicanos que tanto quiero), porque cuando yo estoy bien conmigo, lo reflejo y eso es lo que importa.

Reflexión 1

El otro día, hablando con mi hermana, que está viviendo en NZ, me decía -a propósito de varias malas experiencias en ese país (pero no necesariamente por culpa de ese país o su cultura)- que ella creía que eran señales para irse de ahí y volver a Chile a buscar a dónde irse de nuevo... En esa conversación intenté convencerla que las cosas que le habían pasado eran hechos puntuales, mala suerte, y que cuando intentas iniciar una vida en otro país, generalmente es muy duro al principio, tardas mucho tiempo en establecerte y adaptarte. Sin embargo, ella insistía en que era una SEÑAL.

Después de hablar con ella, me quedó rondando en la cabeza eso de las "señales" y llegué a la conclusión, que en la vida te pueden ocurrir cosas buenas y malas todo el tiempo y que está en uno distinguir cuáles son "Señales" y cuáles son"pruebas".

Entendí, que si veo las cosas malas como "PRUEBAS" es porque debo tomarlas y obtener de ellas algo bueno, nuevo y mejor; y que las SEÑALES, aparecen cuando debo tomar riesgos, asumir desafíos, cruzar el río. Nunca una señal aparecerá para renunciar, retroceder o rendirme, Jamas!





Salmos

jueves, 27 de agosto de 2015

No suelo ser una lectora apasionada de la Biblia, de hecho, tarde mal y nunca la agarro para leerla: su letra hiper chica y esas páginas ultra finas, me dan una sensación de eternidad que rápidamente me quitan las ganas de seguir leyendo. He intentado leer el antiguo testamento y aprenderme esas historias míticas de los primeros libros, pero rápidamente me aburro y lo cierro. 
Lo que sí trato hacer,  es leer los Evangelios diarios, porque de algún modo me dejan algo para pensar y reflexionar, y leer el Evangelio, más que pura historia (como lo es en gran parte el antiguo testamento), es la Palabra misma de Jesús, es un mensaje que viene directo hacia mí, un mensaje que se escribió hace más de 2 mil años, pero que hoy mismo tiene vigencia y es "Palabra viva". 

Pero bueno, a lo que iba, no es a lo "aburrido" que puede ser el AT o lo importante que es el Evangelio, sino que últimamente me ha gustado mucho leer los Salmos. Aún no tengo bien claro el origen de estos "cánticos" pero cuando los leo, siento deseos de tener la fe que tenía el que los escribió, me intriga, me saca de mi letargo , me descoloca y a la vez me conforta leer salmos que digan cosas como: 
3:2 Señor, ¡qué numerosos son mis adversarios, 
cuántos los que se levantan contra mí! 
3:3 ¡Cuántos son los que dicen de mí: 
"Dios ya no quiere salvarlo"!
3:4 Pero tú eres mi escudo protector y mi gloria, 
tú mantienes erguida mi cabeza. 
3:5 Invoco al Señor en alta voz 
y él me responde desde su santa Montaña. 
3:6 Yo me acuesto y me duermo, 
y me despierto tranquilo 
porque el Señor me sostiene.


Siento que ese Salmo por ejemplo (3), me da esperanza, me alienta a seguir adelante... me recuerda la promesa de las bienaventuranzas, porque hoy el "enemigo" no viene con una espada a cortarte la cabeza, ni te lanza a los leones en el coliseo romano. Hoy el enemigo se presenta de otra forma, el enemigo se viste bajo lo moderno, bajo el progreso, bajo un discurso de "amor", para atacar, humillar, marginar, ridiculizar y censurar a quien piense distinto... Y como cristiana, sé que estoy condenada a la persecución, pero me fortifica tanto, saber que como sea siempre tendré al Señor de mi lado! He ahí que mi corazón se tranquiliza cuando siento que nado contra la corriente en este mundo hostil a la verdad y el verdadero amor.
Hay otro salmo, el 139, que también me encanta, porque es como decir "Señor, te pertenezco desde antes de nacer, soy tu creatura", y saberme creada y amada desde siempre, me reconforta y me da fuerzas para tratar día a día de ser mejor.

Señor, tú me sondeas y me conoces,
139:2 tú sabes si me siento o me levanto; 
de lejos percibes lo que pienso, 
139:3 te das cuenta si camino o si descanso, 
y todos mis pasos te son familiares. 
139:4 Antes que la palabra esté en mi lengua, 
tú, Señor, la conoces plenamente; 
139:5 me rodeas por detrás y por delante 
y tienes puesta tu mano sobre mí; 
139:6 una ciencia tan admirable me sobrepasa: 
es tan alta que no puedo alcanzarla. 
139:7 ¿A dónde iré para estar lejos de tu espíritu? 
¿A dónde huiré de tu presencia? 
139:8 Si subo al cielo, allí estás tú; 
si me tiendo en el Abismo, estás presente. 
139:9 Si tomara las alas de la aurora 
y fuera a habitar en los confines del mar, 
139:10 también allí me llevaría tu mano 
y me sostendría tu derecha. 
139:11 Si dijera: "¡Que me cubran las tinieblas 
y la luz sea como la noche a mi alrededor!", 
139:12 las tinieblas no serían oscuras para ti 
y la noche sería clara como el día. 
v13 Tú creaste mis entrañas, 
me plasmaste en el seno de mi madre: 
139:14 te doy gracias porque fui formado 
de manera tan admirable. 
¡Qué maravillosas son tus obras! 
Tú conocías hasta el fondo de mi alma 
139:15 y nada de mi ser se te ocultaba, 
cuando yo era formado en lo secreto, 
cuando era tejido en lo profundo de la tierra. 
139:16 Tus ojos ya veían mis acciones, 
todas ellas estaban en tu Libro; 
mis días estaban escritos y señalados, 
antes que uno solo de ellos existiera. 
139:17 ¡Qué difíciles son para mí tus designios! 
¡Y qué inmenso, Dios mío, es el conjunto de ellos! 
139:18 Si me pongo a contarlos, son más que la arena; 
y si terminara de hacerlo, 
aún entonces seguiría a tu lado.


Mucha agua bajo el puente

miércoles, 8 de abril de 2015

Casi 4 años exactos han pasado desde la última vez que escribí por acá, y como dice más arriba mucha agua ha pasado bajo el puente.
Dejé de ser una estudiante, ahora tengo mi titulo y trabajo. Nuevas personas han entrado a mi vida, y otras, se fueron para no volver más.
Nuevas ideas y conceptos he aprendido, nuevos ideales por lo que luchar, cosas que hace 4 años atrás no me hacían ruido, hoy no me dejan dormir, me preocupan, me angustian, me invaden... pero por otro lado agradezco que así sea, creo tener mi corazón puesto cada vez más en lo trascendente que en lo netamente humano (o mundano).

De dulce y agraz, espero que el retomar este blog me anime a escribir esos pensamientos y reflexiones que me vienen a la cabeza y que quisiera compartir con quien se anime a leerlas.


Al fin!

Después de lidiar mucho rato con blogger pude volver a tener acceso a mi blog creado el año 2007! en verdad no sé lo que hice porque este blog lo cree con cuenta hotmail, por lo que tuve que hacer muchas cosas parafernálicas para que al fin pudiera acceder a un blog de google con una cuenta de hotmail.

Yupi!!!

Seguí los links y pasos de este foro.

Me gusta =)

sábado, 21 de mayo de 2011

Jarabe De Palo - Me Gusta Como Eres

...

lunes, 4 de abril de 2011

A veces hay ganas de decir muchas cosas... a veces, es mejor no decirlas.

Me siento, a veces, triste
como una tarde del otoño viejo;
de saudades sin nombre,
de penas melancólicas tan lleno...
Mi pensamiento, entonces,
vaga junto a las tumbas de los muertos
y en torno a los cipreses y a los sauces
que, abatidos, se inclinan... Y me acuerdo
de historias tristes, sin poesía... Historias
que tienen casi blancos mis cabellos.

Manuel Machado

Pastilla del dia después

domingo, 31 de octubre de 2010

Hoy no ando en onda de hablar temas sentimentales... Todo esto de la política universitaria me ha hecho pensar que siendo un personaje "público" (comillas porque no todos me conocen), es importante que frente a ciertos asuntos, muestre mi postura (que siempre ha sido personal, pero que ahora, por los motivos ya conocidos, quizás deba compartir con el resto). Y asumir una postura frente a temas polémicos es complicado cuando ni si quiera la ciencia es 100% resolutiva a la hora de demostrar algo tan simple como si una pastilla es o no es "abortiva".

Como estudiante de Química y Farmacia me tocó estudiar las hormonas, ciclos hormonales, y medicamentos usados para terapias hormonales, entre ellos, anticonceptivos y contraceptivos.

El Levonorgestrel es, a grandes rasgos, una hormona sintética con efectos progestágenos. Se usa en bajas dosis como anticonceptivo (solo o combinado con derivados estrogénicos) y en altas dosis, como contraceptivo (anticonceptivo postcoital).

Cuando se usa como contraceptivo, lo que se hace es administrar una dosis mayor de hormona en dos partes (2 dosis de 0,75 mg distanciadas 12 horas una de la otra, idealmente antes de 72 hrs después del contacto sexual) para que principalmente se prevenga el encuentro del espermio con el óvulo afectando la migración del espermio (reduciendo su número dentro de la cavidad uterina) de la siguiente manera:
- Incrementando el pH de los fluidos uterinos: esto inmoviliza al espermio e incrementa la viscosidad del mucus lo que impide que pasen al útero.
- Inhibiendo o retrasando el peak de LH, ruptura folicular o luteinización: es decir, se evita la ovulación.

Sin embargo, se ha encontrado que puede verse alterada la morfología del endometrio (donde se produce la implantación), pero no se ha demostrado que dichos cambios afecten la receptividad del endometrio o de que se vea impedida la implantación (no se sabe si Sí o si No).

Es más, se ha visto (en monas), que al administrarles Levonorgestrel post-coitum (sabiendo que previo al coito, habían ovulado), la tasa de embarazos se mantiene en comparación con las monas que recibieron placebo. Lo que indica, que en todos esos casos, la pastilla no fue abortiva (cabe destacar que la muestra de monos no fue significativa por lo que tampoco es tan concluyente ni estadísticamente muy válido, no obstante alguna referencia nos da).


Todas estas evidencias, sugieren que los efectos no serían abortivos, sin embargo, no lo confirman en un 100% pues no se sabe si afectan la implantación como tal o no, por lo demás, se sabe de quienes la han tomado, que al día siguiente, el endometrio cae (hay sangrado), independientemente del día del ciclo en el que la mujer se encuentre, demostrando que esa sobredosis de hormona, de todas maneras afecta al endometrio, aunque no se sabe -como dije antes- a ciencia cierta, si lo afecta igual habiendo ocurrido la implantación.

Por lo mismo, y por otras razones tampoco estoy de acuerdo con su libre venta. Como dije al principio, esta pastilla es una dosis excesivamente mayor de hormona, lo que no deja de ser peligroso (por el propio desbalance hormonal que genera, sumado a hemorragias y otros efectos secundarios). Si se vendiera libremente, la gente podría caer en el error de usarla cada vez que se le haya olvidado usar condón o haber tomado el anticonceptivo, en vez de prevenir como corresponde. Este medicamento no puede usarse como si fuera una aspirina. Los anticonceptivos son de libre venta y es responsabilidad de cada persona prevenir embarazos no deseados.

Por todo esto, considero que ante la duda, abstenerse. Si comenzamos a discutir el inicio de la vida, o el momento en que el ser humano adquiere dignidad como tal, la discusión podría derivar incluso en la aprobación del aborto hasta el 9° mes, o incluso, quizas se llegaría a permitir el infanticidio (hay mucha gente a favor de eso, lo llaman "aborto post parto"). Por eso, estoy segura de que la vida debe respetarse desde el momento de la concepción, sólo así, cada ser humano será respetado en su dignidad desde la etapa más temprana de su desarrollo.

Hymne à la Beauté - Charles Baudelaire

domingo, 12 de septiembre de 2010



Viens-tu du ciel profond ou sors-tu de l'abîme,
O Beauté? ton regard, infernal et divin,
Verse confusément le bienfait et le crime,
Et l'on peut pour cela te comparer au vin.

Tu contiens dans ton oeil le couchant et l'aurore;
Tu répands des parfums comme un soir orageux;
Tes baisers sont un philtre et ta bouche une amphore
Qui font le héros lâche et l'enfant courageux.

Sors-tu du gouffre noir ou descends-tu des astres?
Le Destin charmé suit tes jupons comme un chien;
Tu sèmes au hasard la joie et les désastres,
Et tu gouvernes tout et ne réponds de rien.

Tu marches sur des morts, Beauté, dont tu te moques;
De tes bijoux l'Horreur n'est pas le moins charmant,
Et le Meurtre, parmi tes plus chères breloques,
Sur ton ventre orgueilleux danse amoureusement.

L'éphémère ébloui vole vers toi, chandelle,
Crépite, flambe et dit: Bénissons ce flambeau!
L'amoureux pantelant incliné sur sa belle
A l'air d'un moribond caressant son tombeau.

Que tu viennes du ciel ou de l'enfer, qu'importe,
Ô Beauté! monstre énorme, effrayant, ingénu!
Si ton oeil, ton souris, ton pied, m'ouvrent la porte
D'un Infini que j'aime et n'ai jamais connu?

De Satan ou de Dieu, qu'importe? Ange ou Sirène,
Qu'importe, si tu rends, — fée aux yeux de velours,
Rythme, parfum, lueur, ô mon unique reine! —
L'univers moins hideux et les instants moins lourds?


Himno a la Belleza

¿Vienes del hondo cielo, o surges del abismo
Oh Belleza? Tu mirar, infernal y divino
Vierte confusamente crimen y beneficio
Y se te puede por eso comparar al vino

En tu ojo contienes el poniente y la aurora;
Respandeces perfumes como noche de tormenta
Tus besos son un filtro y tu boca una ánfora
Que al héroe vuelve blando y al niño resuelto.

¿Surges de la sima negra o bajas de los astros?
El Destino encantado cual can sigue tus enaguas
Siembras al azar la alegría y el descalabro
Y gobiernas todo y no respondes de nada.

Marchas sobre los muertos, Belleza, de los que ríes
De tus joyas el Horror no es el de menor encanto,
Y el Asesinato, entre tus más caros dijes,
Sobre tu vientre orgulloso baila apasionado.

La efímera encandilada vuela a ti, tambalea,
Crepita, arde y dice: bendigamos esta antorcha!
El enamorado jadeante sobre su pareja
parece un moribundo acariciando su fosa.

¿Que vengas del cielo o del infierno, que importa
¡Oh Belleza! ¡Monstruo enorme, horrible, incauto!
Si tu ojo, tu sonrisa, tu pie me abren la puerta
De un Infinito que amo y que no he visitado?

¿De Satán o de Dios, que importa? Ángel o Sirena,
¿Que importa, si vuelves - hada de ojos de terciopelo
Ritmo, perfume, resplandor - ¡Oh mi única reina!
Al universo menos repugnante y a los instantes mas ligeros

Recitadme eso en perfecto francés y caeré a vuestros pies...

Decepción

jueves, 26 de agosto de 2010

Hoy no hay mucho que decir. Terminé un pololeo de 1 año y medio, un pololeo de esos en los que te decían cosas lindas y te juraban amor eterno.

Hoy, a ese pololo que tanto quise ya no le creo nada, de pronto es un perfecto desconocido...

Me pregunto si los hombres en verdad se enamoran... a veces creo que solo se "encantan" y que ese encanto les dura un rato hasta que se aburren, ya sea porque no bajaste de peso, o porque no carreteabas con sus amigos, o porque no te hiciste compinche de sus hermanas, o porque no eras como él... quién sabe...

Culpa mia o no, mis pecados no son tan terribles, ni mis defectos tan intolerables... no sé... no me considero "mala" del todo.

Pero cuesta convencerse cuando quien mas quieres te deja por motivos como los ya mencionados.

Quizás deba conocer a un hombre mayor que yo unos 3 años más, quizas deba desarrollar mi personalidad y aprender a ser patera con quien no me interesa serlo, quizas deba quedarme sola y aprender a ser feliz así... quizás, quizás...

Un saludo a Victor!!!

jueves, 5 de agosto de 2010

Ehhhhhhhhhh!!!!!!! ya q no hay inspiracion te dedico esta entrada por ser el unico conocedor de este blog y el que me lee siempre!!!!!!!

Oportunidades...

sábado, 5 de junio de 2010

No quiero partir haciendo introducciones de nada. Hoy ando triste porque hace un tiempo me vengo haciendo una pregunta: ¿Qué es más importante, el amor de tu vida o realizarte profesionalmente?. Parece que hoy en día es mil veces más importante tener un buen currículum que pensar en la vida en pareja y dejar los triunfos profesionales de lado.
Hace unos años atrás un primo mío se ganó una beca para ir a estudiar medicina en Cuba, eran como 10 becas en todo Chile, y él la rechazó porque no soportó la idea de estar 5 años (o más) lejos de su polola (o para él, el amor de su vida). Obviamente el pobre fue criticado y requetecontra retado por sus padres, por haber rechazado tal oportunidad única de la vida. Sin embargo, él prefirió quedarse con su polola y estudiar medicina aquí en Chile no más. No sé si aún sigue con ella, pero me parece loable su actitud valiente e incluso humilde, al rechazar esa gran oportunidad por la persona que amaba.
Para algunos sigue siendo un tonto, pero quizás si se hubiese ido a Cuba, habría vuelto a Chile, tendría pega asegurada, prestigio, ganaría buena plata y sería el orgullo de todos, pero todo eso a cambio de ya no estar con ELLA.
Es dificil poner las cosas en una balanza (por lo menos para mí), aunque para otros, la cosa es super clara: "un semestre en gringolandia" vale mil veces más que una polola.